Luz na veneziana

Feliz Natal!!!

2011-12-23T15:38:00.000-02:00

Vamos tirar o pé do acelerador... Ter menos amigos (porém bons amigos), vamos tirar os excessos, vamos nos importar com quem é importante em nossa curta vida, não com os que não se importam... Vamos parar de perder tempo com o tempo quem não temos há tempos... enquanto ainda temos tempo, sim... ainda dá tempo.
Vamos fazer mais o bem, agarrar alguém... Beijar (amém).

Vamos ficar menos tempo na Internet e mais tempo na lanchonete...
Vamos andar menos de carro e pisar mais no barro...
Vamos mandar menos e-mail de cantada... vamos ligar mais na madrugada pra namorada.

Vamos andar mais de mãos dadas e compartilhar boas risadas...

Um feliz Natal para todos os meus poucos e verdadeiros amigos.

Uma estória insólita

2011-08-18T15:51:00.004-03:00

Aleph era um cara legal, pelo menos ele se achava legal. Nas baladas sempre ficava meio tímido quando ganhava um olhar de alguma gatinha e falar com uma delas então.... Nem pensar. Só se a iniciativa fosse da moça ou se o seu teor alcoólico estivesse alto, bem alto.

Ele andava meio triste com o rumo que sua vida tinha levado: estava em um emprego safado e não tinha dito eu te amo até então... E olha que ela já não era mais um menino há tempos.

Certa vez chegou em casa mais cedo do que de costume - já que para sua infelicidade ou felicidade, foi demitido de seu emprego safado. Estava chateado com o acontecido e pra ajudar mais ainda na sua depressão o dia estava cinza, com um vento gélido e mórbido.

Abriu o portão da casa e como de costume sua cachorra de nome no mínimo dúbio fez a festa de boas-vindas. Ele parou um pouco e encarou o quadrúpede com um ar indagativo, pensou como a cadela podia ser tão feliz se não cruza com nenhum macho e fica sozinha em casa o dia todo...

Depois de tentar em vão conter as demonstrações de felicidades e macaquices do mamífero, se voltou para sua caixa de correio. Não era uma caixa de correio normal, ela tinha suas peculiaridades, a começar pelos moradores que habitavam o seu interior, sim... moradores. Lesmas, que provavelmente já estavam na quinta geração.

Elas adoram comer as contas e correspondências. Certa vez ele não conseguiu pagar a conta de Luz porque as Lesmas devoraram todo o código de barras da conta.

Sua vida estava resumida nesses contatos diários com Lesmas e sua cachorra.

No dia seguinte - no seu primeiro dia com tempo livre, resolveu sair para correr e pensar em tudo que havia acontecido e como encarar as coisas. Mas antes de abrir o portão e sair teve a idéia de verificar se não havia nenhuma conta sendo devorada pelas Lesmas assassinas, abriu a caixa de correio e teve um susto: Não havia nenhuma Lesma, em um primeiro momento ficou triste, pensou que até as Lesmas tinham dado as costas (ou cascos) para ele, mas depois que passou esse pensamento de pobre coitado ele percebeu que havia algo grudado no fundo da caixa, era um postal de Paris...

Levou um belo susto, afinal até onde ele lembrava não conhecia ninguém que morava no estrangeiro, ainda mais se fosse em outro país. :)
Esticou a mão para pegar o postal e algo mágico aconteceu, ele foi sugado para dentro da caixa de correspondência, passou por um túnel colorido e cheio de bolinhas de sabão.

Depois de ser puxado por esse túnel ele foi sair no meio de uma floresta, caiu no meio de um monte de folhas secas. Ainda estava meio tonto da viagem insólita e rápida pela qual havia passado, estava deitado de barriga pra cima recuperando os sentidos e olhando para o céu e as arvores envolta.

Finalmente conseguiu sentar no chão e percebeu que as Lesmas, suas antigas vizinhas, estavam passando em fila ao seu lado. Ele até conseguiu ver membros da família das Lesmas que não conhecia, tinha dois filhotes lindos, todos andando em fila bonitinhos. O ultimo da fila, o menor, virou sua cabeça em direção ao Aleph e disse:

“- Que viagem maneira essa, não!!!???”

Aleph levou um susto – obviamente já estava assustado, pois não é todo dia que ele é sugado para dentro de sua caixa de correspondência. Mas esse susto foi a gota d'água. Pensou que só podia estar em algum tipo de sonho maluco e resolveu deitar-se novamente em cima das folhas secas.

“ - Melhor eu fechar os meus olhos para acordar desse sonho.”

Mas ao invés de acordar ele acabou dormindo. Dormiu por horas ali em cima das folhas secas, bem no meio da floresta. Quando começou o processo de despertar, esfregou os olhos, se espreguiçou, soltou um gemido de dor – afinal o chão da floresta não é o lugar mais confortável para se dormir, ainda mais por horas...

Sua visão ainda estava meio embaçada e pra dificultar ainda mais as coisas, estava começando a anoitecer. Ele virou a cabeça e viu um objeto estranho, a menos de 10cm do seu “pequeno nariz”. Era algo bicudinho, ou melhor, bicudinhos, pois eram um par.

Finalmente conseguiu assimilar que o objeto era um par de botas marrom. Começou então o processo de escaneamento, foi subindo das botas, passou pela saia de cor indecifrável, subiu pela blusa de bolinhas e parou no rosto lindo da moça, tão lindo que ele chegou a esfregar novamente os olhos para se certificar se estava sonhando ou não – se bem que nessa altura ele não tinha certeza de mais nada.

Mas a moça não era só bonita, ela também falava... E falava muito.

“ – Boa tarde viajante, meu nome é o que.“ - disse a linda moça
“ – Desculpe moça, mas não entendi seu nome, qual é mesmo?” – perguntou Aleph que por questão de educação já estava em pé ao lado dela.
“ – Seu bobinho, meu nome É o que.”
“ – Não sei se entendi bem, mas você se chama É o que??”
“ – Isso... ainda bem que entendeu, pensei que iríamos ficar nesse papo forevermente.”

Ele pensou em falar o seu nome, mas ela não perguntou... Então melhor ficar calado. Ele nem ao menos estranhou o nome diferente dela, pois isso era o menos chocante até então...

“ – Mas me diga moço... o que faz parado aqui no meio da minha Floresta?”
“ – A floresta é sua... tipo sua casa?” – Perguntou Aleph em tom meio debochado.
“- Minha floresta é modo de dizer, pois ela não é minha, ela é de todos. Das Lesmas, dos Pássaros Verdes, dos Dragões, das arvores, dos Sacis...”

“ – Guria!!! Falando em Lesmas, você sabia que eu sou vizinho de uma família de Lesmas falantes???”
“ – Lesmas falando??? Isso é a maior besteira do universo que eu já ouvi... e olha que eu escuto muitas besteiras, pois tenho muitas amigas.” – Falou rindo a bela É o que.

Aleph pensou que realmente ele se sai melhor calado.

É o que reparou então um pouco melhor em Aleph:

“-Nossa... você é tão branquinho e magrinho, acho que não anda se alimentando direito. Você aceita um chocolate quente?? Eu moro perto, vamos até lá, mesmo porque já está ficando bem escuro”

Aleph pensou que essa era uma oportunidade perfeita para disparar uma de suas tiradas de mestre.

“- Você mora perto... hum... aceito então o chocolate quente, mas só se você prometer que não irá me colocar no seu caldeirão de bruxa, pois pela suas botas eu já saquei tudo”

Em um primeiro momento ele achou a piada fodástica, mas só em um primeiro momento... Logo percebeu que tinha acabado de ofender É o que e teve vontade de enfiar a cabeça no chão da floresta.

Ela parou, coçou a cabeça, esfregou seu diminuto nariz e exclamou:

“- Nãoooooo você descobriu que sou uma bruxa, espero que não tenha ficado com medo”

Aleph gostou da moça, gostou do seu senso de humor, afinal ele achou que ela estava sendo sarcástica... Pobre coitado.

Rumaram os dois floresta adentro em direção da casa de É o que. Depois de caminharem por cerca de 20min chegaram a uma clareira, lá estava à casa de É o que
Uma casa bem charmosa, cheia de linhas retas. Aleph achou interessante o formato da casa e comentou com É o que.

“-Nossa!!! Sua casa é bem diferente mesmo, tem muitas linhas retas”
“ – Ai... obrigada. É que fiz ela no AutoCad”

Aleph não entendeu foi é nada.
Entraram na casa e ela o levou diretamente para a cozinha. Disse para ele se sentar enquanto ela preparava o aguardo chocolate quente.

Aleph tremeu da ponta do dedo do pé a ponta do fio de cabelo quando viu bem no meio da cozinha, bem ali... Um enorme caldeirão de ferro, um caldeirão cheio de água quente borbulhante. Ele engoliu a seco e sentiu o pavor tomar conta de seu corpo branquelo e magrelo.

É o que percebeu o desconforto de Aleph e comentou:

“ – Não se preocupe bobinho, não irei comer você. Pelo menos ainda não. hahahahahaha”

Para Aleph a risada de É o que já não tinha mais um tom gracioso de antes e sim um tom bruxesco – se é que existe essa palavra.

Aleph pensou com seus miolos que realmente devia estar em um sonho e que não importava, não teria mais medo.

É o que pegou uma caneca linda e mergulhou no caldeirão de água escaldante.

“ – Pegue Aleph, tome seu chocolate quente!!!”

Aleph foi inundado por um mar de pensamentos e questionamentos, ficou segurando a caneca quente enquanto tentava organizar seus pensamentos a fim de soltar a língua.
Depois de quase 2min catatônico com a caneca na mão ele finalmente fala:

“ – É o que, em primeiro lugar: Como sabe o meu nome se eu nunca disse pra você? Em segundo, pensei que você tinha me convidado para tomar chocolate quente, bem... não sou nenhum expert em culinária como você – ela tinha muitos doces coloridos e lasanhas em cima da mesa, mas acho que isso é só água quente. Em terceiro, essa caneca é linda, você se importaria de me dar?? É que eu coleciono canecas. “

“ – Nossa!!! Quantas perguntas. Vou responder todas.
Bem, como sei seu nome??? Não precisei usar nenhum dos meus poderes de bruxa para descobrir, já que você está com uma conta de telefone grudada na sua manga desde que te vi esparramado no chão da floresta, veja... aqui está escrito o seu nome e seu telefone – Aleph ficou vermelho. Vamos a segunda pergunta, ou melhor, vou deixar pra responder a segunda pergunta depois. Quanto a sua terceira, sobre a caneca, Uai.. claro que pode ficar com ela. Nunca tinha conhecido nenhum cara que colecionava canecas, achei no mínimo Gay, mas cada um sabe o que faz, né não???”

Aleph estava radiante – ui... Com a possibilidade de levar a caneca pra casa, realmente era uma caneca linda. De repente eles percebem um barulho estranho... Como se fosse barulho de pulinhos.
É o que disse para Aleph ficar atento as suas ordens, Aleph estava com tanto medo que não ousou questionar nada...
“ - LÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA está ele!!!!! “, grita É o que

Aleph quase desmaia de susto, conseguiu ficar mais branco do que já é.

“ – Venha logo Aleph, traga a caneca com água quente, depressa...”

Os dois ficam parados olhando para o chão, perto do pé da mesa da cozinha. Aleph não estava entendendo nada e já tinha parado de entender algo fazia muito tempo.

Aleph nem acreditou quando viu, esfregou os olhos novamente, ou melhor, dessa vez esfregou um olho por vez já que estava segurando uma caneca com água quente em uma das mãos...
Ele não acreditava no que estava vendo... mas sim, ele estava vendo. Estava vendo um Saci feito totalmente de chocolate, até o gorrinho as pernas, ops... a perna.

É o que soltou outro de seus gritos:

“ – É AGORAAAAAAAAAAAAAA ALEPH!!!!! “

Aleph não se conteve.

“ – Por favor, poderia não gritar tão alto... ou pelo menos avisar quando irá gritar??? Acabei de me derramar água quente por conta do susto” - Falou Aleph com a pele vermelha da água quente...

“ – Não se preocupe seu bobinho... todos os Sacis são surdos, ainda mais os feitos de chocolates, eles são duas vezes mais surdos. Até parece que não sabe, todo o Universo sabe disso.”

Aleph pensou que realmente não devia contrariar a bruxinha.

Então ela disse (só que dessa vez menos alto), para ele pegar o Saci pelo gorrinho e mergulhar dentro da caneca e assim finalmente teria seu chocolate quente.
Aleph nem ousou falar nada, fez o que lhe foi mandado. Pegou o Saci – estava com tanto nojo ao pegar o Saci que parecia até a vez que ele tentou expulsar as Lesmas de sua caixa de correio, só conseguiu pegar a primeira... depois passou a tarde toda enjoado.

Levantou o Saci de chocolate pelo Gorrinho e sem pensar mergulhou a pobre iguaria dentro da caneca, imediatamente a água escureceu e engrossou com o caldo do chocolate do que um dia foi um Saci...

Os dois então voltaram a se sentar e a saborear o chocolate quente, conversaram muito... muito mesmo. Falaram de suas vidas, de seus planos... De seus amigos. Aleph estava feliz, havia muito tempo que ele não tinha uma conversa tão conectada, tão profunda, tão humana – mesmo sendo com uma bruxa.

Ele começou a se encantar pela forma que ela falava, pelo seu sotaque indecifrável, se questionou se todas as bruxas falavam engraçado igual É o que. Ele então reparou no cabelo liso e negro dela, o cabelo mais lindo que ele já tinha visto na vida e provavelmente deveria ser o cabelo mais lindo do universo.

Conversaram tanto que Aleph esfregou os olhos de sono... Mas ele não queria dormir, não mesmo. Mas sentiu que era algo mais forte que ele. De repente ele enxergava É o que cada vez menos nítida e a voz dela ficava mais baixinha – algo que Aleph a certo tempo até gostaria que acontecesse, mas não naquele momento.

Ele só conseguiu escutar as duas ultimas palavras dela.
“ – Dorme não... :( “.

Depois disso, tudo ficou escuro e em um silêncio sepulcral...

Aleph se espreguiçou... Estava novamente deitado na sua cama e coberto até o pescoço, fazia muito frio – pra variar...
Aos poucos foi recuperando as lembranças do sonho incrível que ele teve, ficou rindo sozinho ali, deitado na cama, lembrando da maneira que É o que falava. Mas ao mesmo tempo em que estava rindo estava triste, pois sabia que provavelmente nunca iria conhecer uma mulher igual a que ele havia conhecido nos sonhos.

Ele tratou logo de levantar da cama e parar de ficar com esses pensamentos malucos, tinha que sair para procurar um novo emprego e já era tarde. Deu um suspiro profundo e saiu do quarto, entrou no banheiro e olhou no espelho sua cara amassada de sono e percebeu finalmente que realmente ele estava muito branco.

Pegou sua escova de dentes automaticamente, sem parar de encarar o espelho, fez os movimentos padrões de escovar os dentes... e ao enxaguar a boca deixou a escova cair no chão. Vai ver ele ainda não tinha acordado 100%. Pegou a escova do chão, lavou e colocou ela dentro da caneca.

Caneca????

Levou um susto... e sorriu triunfalmente.

Corra...

2011-02-16T00:28:00.000-02:00

Desligue o celular por um instante...
Não atenda a campainha... Saia pela janela – não esqueça de pegar o velho par de tênis
Melhor que faça isso bem cedo, ou bem tarde – o importante é pegar a rua quase deserta e que os automóveis ainda estejam dormindo.

Agora corra... mas corra sem preocupação com tempo, distância, calorias...
Apenas corra... e que sua única preocupação seja em não se preocupar com nada.

Para onde ir? Pouco importa, escolha um lugar novo ou até pode ser um velho lugar, mas que seja um lugar lindo.

Se estiver correndo muito cedo aproveito os primeiros raios de sol para sentir sua pele sendo purificada... se for a noite deixe que o brilho da lua penetre na sua célula. Se estiver chovendo sinta o cheiro da chuva na terra molhada e água te ensopando dos pés a cabeça... nada de pensar que irá ficar gripado: lembre-se de não se preocupar com nada...

Sinta cada parte do seu corpo em movimento, respire suavemente e mantenha a espinha ereta, corra olhando para o horizonte...

Deixe sua cabeça flutuar... e seus pensamentos voarem iguais aos seus pés que a esta altura quase nem tocam mais o chão...

Agora bata com sua cabeça no vidro da janela, bata mais vezes...

Vidro da janela????

Droga... dormi mais uma vez no ônibus voltando do trabalho. =(

Olhe como eu bebo... eu existo!!!

2011-02-14T01:49:00.003-02:00

Como tenho visto fotos de pessoas sorridentes, bonitas, contentes e acima de tudo, com uma garrafa de cerveja na mão. Ou então em uma mesa cheia de bebidas em cima.

Não estou aqui para julgar ninguém, as pessoas tiram fotos segurando o que quiserem. Se quiserem tirar foto segurando um pinto... a vontade!!! Ou mesmo se quiserem segurar uma Rhacodactylus leachianus(nome cientifico da lagartixa) que o façam. O que me parece é que cada vez mais cedo estamos descobrindo as drogas legalizadas... Será uma válvula de escape afundar o pé na jaca??? Será que estou exagerando só por causa de simples fotos???

Talvez.
Mas minhas ultimas saídas em baladas me convencem cada vez mais que estou certo, canso de ver pessoas sendo carregadas porque exageram na “marvada pinga”. Muitas dessas pessoas são jovens: voltamos ao tempo das palestras de escola, adolescentes crescendo cheio de incertezas, corpo mudando, mundo consumidor... e blá, blá, blá...

Eu sinceramente nunca precisei de bebida alcoólica para me sentir “mais feliz”... no máximo tomei umas para refinar meu repertorio de cantadas (tática essa que nunca deu certo)

Antes que eu me esqueça, não sou pastor e nem um natureba... Repito... cada um tira foto da maneira que quiser ou toma o que der na telha. Só estou aqui expressando minha opinião.

Mas eu fico pensando: será que eu é que sou careta, um chato ... ???
Hum... muitas pessoas já me disseram que sim. Esses safados mentirosos.

Mas se realmente encher a cara para as pessoas for uma maneira de se desplugar, esquecer os problemas... Mesmo assim não acho que esteja valendo. Primeiro porque penso que problemas mesmo poucos tem, isso... problema é relativo.

Eu considero como problema: doenças incuráveis, miséria, fome, abuso sexual...
Isso sim, se alguém falar que está com algum desses citados... eu até repenso o que escrevi e bebo junto com a pessoa.

Agora pelo amor de Deus... não me venham falar que estão bebendo por estar descornados.
Claro que os relacionamentos sempre são assuntos fortes, mesmo porque nos relacionamos desde sempre... E nunca foi fácil. Uma pessoa com costumes, pensamentos, cheiros... tudo diferentes ao seus.

Levaste um pé no traseiro??? Que bom que tem um traseiro pra ser chutado, pior seria se não tivesse um.

Vai beber porque está sem grana, na M...? Mas para encher a cara arrumou grana - milagre!!!

Olha... sinceramente, cada um faz o que quiser com sua vida. Mas não venha chorar nos meus ouvidos besteirinhas e inseguranças....

Eu gosto mesmo é de pessoas fortes e decididas. Tenho muitos amigos assim e adoro estar com eles. Gosto de ouvir suas histórias e compartilhar as minhas. É muito boa essa troca de energia. Se eles bebem??? Claro que sim. Mas não me lembro de ter visto algum deles sendo carregados... Ou pensando melhor, lembro sim, inclusive ajudei a carregar, mas não porque estava em coma alcoólico, mas sim porque teve câimbras na corrida que participávamos.

;)

Quando estou correndo...

2010-07-18T18:51:00.003-03:00

Quando corro é que vejo que nosso corpo não é feito só de 206 ossos e mais de 630 músculos...

Vejo que vai muito além disso, muito mesmo.

Quando estou correndo sempre consigo dividir em três momentos distintos o que estou sentindo:
No primeiro momento, logo no inicio, sinto a euforia clássica... Os músculos fortes, pulmão cheio de ar. Aproveito e dou uma bela acelerada chegando a quase “flutuar” na pista, parecendo estar correndo em cima das nuvens – não que eu já tenha feito isso.

O Segundo momento é a parte que o corpo começa a “gritar” – culpa da euforia de antes. Então começo a não pensar nas dores e foco meus pensamentos na paisagem e nos acontecimentos recentes do meu dia. O tempo passa e a gritaria do corpo é mais forte que os pensamentos, então tenho que usar a técnica de pensar nos meus planos, nas minhas atitudes com as pessoas que me cercam – a gritaria do corpo é majestosamente abafada, nem um “piu” se escuta mais. Certa vez quando estava correndo comecei a me lembrar dos meus relacionamentos, os bons e ruins... Das oportunidades perdidas por falta de inteligência – isso mesmo, falo sem problemas. Deixei esvair entre os dedos boas chances.

Então chega o derradeiro momento: o cansaço, aquele que parece que se você correr mais 5m suas pernas irão se soltar do corpo. O corpo já não grita mais, ele vai além disso... nessa hora ele tem auxílio de uma escola de samba. É nesse estágio da corrida que eu começo a me xingar, isso mesmo: falo que sou um idiota por estar correndo e que poderia estar vendo TV bem confortável sentado no sofá da sala. Só que também é nessa hora que eu me falo que sou um vencedor, sou feito de aço e as dorzinhas não são de nada. Lombas??? Isso não passa de um mera elevação no asfalto, dor nas pernas?? Tenho que dar graças a Deus por estar sentindo minhas pernas, sinal que as tenho. Dores nas costas?? São bem-vindas.
É uma verdadeira guerra psicológica – eu comigo mesmo. Um fala que não dá mais, manda parar. O outro só ri e acha graça... fala que já passei por coisas piores.

E finalmente chego ao final da corrida, olho pra trás e lá está o meu “eu” pessimista me apontando o dedo e falando que na próxima eu não escapo das garras dele. Então volto a olhar pra frente e me vejo com os braços abertos e sorridente... Eu me esperando e gritando alto:
“ – Semana que vem tem outra corrida campeão!!!”

foto - Raquel Hoefel (www.ox3mag.com)

Cheiros

2009-05-15T03:39:00.004-03:00

Sempre que eu sinto o cheiro do desodorante Axe lembro de um verão que fui pra praia com os meus velhos amigos, ficamos todos em uma casa. Éramos piores do que mulheres nos arrumando (vários minutos na frente do espelho até ficar nos trinques), o Axe era a coqueluche do momento, sendo assim era um festival de desodorantes Axe das mais diversas fragrâncias pela casa, um cheiro que misturado ficava ainda mais forte.

Cheiro de alho me lembra comida e por esse motivo me dá uma fome danada, não importa o horário que seja. Cheiro de Shampoo Seda me lembra uma moreninha sapeca que eu “pegava” no ensino médio (aiiiii que saudades dessa safadinha). Droga, vou ao mercado amanhã comprar esse Shampoo só para lembrar dela.

Cheiro de sabonete me lembra banheiros de Hotel e Motel, do Hotel eu lembro das poucas mas boas viagens que fiz. Do Motel eu lembro de muitas coisas e também de uma cartela que preciso completar com doze carimbos para ganhar uma “estadia” de graça.
Ai o Motel...
Já volto, vou ali dar uma cheirada no sabonete do banheiro.

Pronto, já de volta e recomposto.

Cheiro de plástico queimado me lembra quando eu era criança e gostava de queimar as pernas dos bonecos “Comandos em Ação”, na verdade não que eu gostasse – não era e nem sou um projeto de psicopata ou algo do gênero. Eu queimava as pernas dos bonecos para tentar colá-las novamente após elas terem caído “acidentalmente”.

Cheiro de sagu me lembra que eu não gosto de sagu.

Cheiro de bosta seca de vaca me lembra dos jogos de futebol nos campos da Zona Sul de Porto Alegre. Tenho que fazer um parênteses ao mencionar bosta de vaca seca.
Onde eu morava tem um campinho de futebol que fica literalmente no meio do mato (com o perdão da redundância). Meus amigos e eu uma vez limpamos todo o campinho, fizemos marcação com cal em volta de toda a área onde iríamos jogar, fizemos um par de goleiras.
Deixamos o campo pronto para receber nosso jogo importante que aconteceria no dia seguinte. Ao voltarmos no campo para o tal jogo eis que temos uma desagradável surpresa... O campo estava todo cagado, e no sentido mais sujo que essa palavra possa ter. As malditas vacas fizeram o seu trabalho, acabaram como o jogo. Esse é um dos motivos de eu não ter pena de comer um bom churrasco bem assado, essas vacas são umas sacanas e na primeira oportunidade elas ferram com sua vida.
No final das contas não podemos jogar pois os dejetos ainda estavam fresquinhos e não podiam ser removidos com segurança; mas depois de seco sim, até se pode jogar nos amigos, é legal.

Cheiro de álcool me lembra das provas do ensino fundamental que eram feitas no jurássico Mimeógrafo, todos davam uma boa cheirada na folha da prova antes de começar a quebrar a cabeça nas questões. O bom era quando revirando o lixo da escola achávamos a matriz da prova, então era só decorar as respostas e ser feliz.

Cheiro de gás de cozinha me lembra.... Não me lembra nada, pois gás de cozinha não tem cheiro – o liquefeito de petróleo (GLP) ou gás de cozinha como é mais conhecido, possui um composto chamado mercaptana (enxofre) que é o cheiro desagradável que sentimos.

Esse blog também é cultura.

Cheiro de cloro me lembra de piscina, acho que isso acontece por que até hoje o único lugar que eu vi o cloro foi em piscinas.

Já que os cheiros me trazem a lembrança momentos marcantes que eu consigo visualizar muito bem, vou começar a encher meus livros de estudos com cheiros diferenciados para ver se consigo memorizar o seu conteúdo. Se funcionar posso patentear essa ideia (agora “ideia” sem acento). Hum... encharcar o livro com cheiros??!! Isso não está me cheirando bem – tive que fazer essa piadinha.

Pena de Morte ou Pena da Morte?

2008-10-22T00:43:00.002-02:00

Volta e meia fico me questionando se sou contra ou a favor da pena de morte – é sabido que o Brasil mantém a pena de morte, como em crimes de traição em tempo de guerra.

“ Constituição Federal
artigo 5, no inciso XLVII, declara:
a) de morte, salvo em caso de guerra declarada, nos termos do art. 84, XIX
O artigo 84 autoriza a pena de morte nas seguintes condições:
XIX - declarar guerra, no caso de agressão estrangeira, autorizado pelo Congresso Nacional ou referendado por ele, quando ocorrida no intervalo das sessões legislativas, e, nas mesmas condições, decretar, total ou parcialmente, a mobilização nacional;
A pena de morte é regulamentada pelo CPM - Código Militar Penal, que em seus artigos, declara:
Art. 55 – As penas principais são:
1. morte;
2. reclusão
3. detenção;
4. prisão;
5. impedimento;
6. suspensão do exercício do posto, graduação, cargo ou função;
7. reforma.
Art. 56 – A pena de morte é executada por Fuzilamento.
Art. 57 – A sentença definitiva de condenação à morte é comunicada, logo que passe em julgado, ao Presidente da República, e não pode ser executada senão depois de sete dias após a comunicação.
Parágrafo único. Se a pena é imposta em zona de operações de guerra, pode ser imediatamente executada, quando o exigir o interesse da ordem e da disciplina militares. “

Pesquisa:
“ Uma pesquisa CNI/Ibope sobre a pena de capital foi divulgada a 29 de Setembro de 2008, indicando que 54% dos entrevistados manifestaram opinião contrária à pena de morte (eram 52% em Junho). A favor da pena responderam 43%.

Os índices de aprovação da lei variam conforme a classe social dos entrevistados. Entre as pessoas com nível superior, apenas 39% apoiam sua aplicação; nas camadas mais pobres, o apoio sobe. “ Fonte: http://penademorte.enaoso.net

Quando aparecem esses casos no mínimo insólitos como o da menina Isabella Nardoni, ou o do menino João Hélio, e mais recentemente o caso da menina Eloá. Realmente eu me questiono se tais criminosos não mereciam a morte. Mas me pego pela lógica e penso que um crime não justifica outro. “Direito”.
Mas qual seria a solução então? Um sistema carcerário precário que em muitas vezes não reabilita o condenado para viver na sociedade?
Acho que o problema é bem mais enraizado do que pensamos. Pense em um menino pobre, neto de escravos... Cresceu e virou um criminoso? Não!!! Esse menino é Machado de Assis, fundador da ABL (Academia Brasileira de Letras).
Ok.. Ok... Vamos usar exemplos desse século então.

Édson Arantes do Nascimento, nascido na favela... Pelé. Então você deve estar pensando que todos os jogadores de futebol eram pobres, miseráveis, que só tinha na bola a esperança de uma vida melhor. Mais uma vez errado meu caro amigo.

Kaká sempre foi de família rica, na infância quando jogava nas categorias de base do São Paulo, convivia com colegas que não tinham a mesma situação financeira que a sua. Nos finais de semana sua família levava a garotada do time para passar a folga com eles.
“Tivemos o privilégio de um boa condição de vida, mas sabíamos como é duro ficar longe da família. Por isso, convidávamos os garotos que viviam no alojamento para aproveitarem a folga com a gente", revela o pai Bosco. (Pai de Kaká)” fonte: http://esporte.uol.com.br/copa/2006/reportagens/quadrado/kaka.jhtm

Mais uma prova que estereótipos existem para serem quebrados. Todo jogador de futebol não nasceu pobre, todo o pobre não vira assassino e nem todo assassino é pobre.
A minha mais sincera opinião é que mentes doentias são frutos de vários fatores, como uma predisposição para violência e traumas de vida. Obviamente que se isso for uma “doença”, uma insanidade, jamais será curada num presídio. E duvido muito que um Manicômio Judiciário também resolva o caso.
Mas pelo Amor de Deus!!!! O que fazer então???? Varrer a “sujeira” para baixo do tapete – leia-se pena de morte ?
Eu não sei o que fazer para remediar, mas acho que podemos prevenir. Simplesmente com amor e com Deus – Seja ele na forma que for, não julgue a religião de ninguém, afinal todos queremos saber o sentindo de estarmos aqui.

Fiquem com Deus.

Mundo self-service.

2008-08-09T04:52:00.002-03:00

Já imaginou um Supermercado sem caixa, onde você mesmo registra suas compras com leitores de códigos de barras e depois escolhe a forma de pagamento, crédito ou débito?

Pois não precisa mais imaginar, esse supermercado existe e obviamente não é no Brasil (discutiremos mais afundo em seguida).

Isso mesmo, não tem funcionários registrando suas compras. Você faz tudo. Isso acontece nas lojas da rede varejista Fresh and Easy, nos Estados Unidos.

De longe os Estados Unidos são os pioneiros no self-service, esse serviço é usado em Postos de Gasolina, Lojas de Conveniência, Banca de Jornal, etc...

Que tal tentarmos tupiniquizar o self-service???

Vou pegar o exemplo do Supermercado.

1- Slogan do Nosso Supermercado self-service.

Escolha, coloque no carrinho(não no bolso), registre e pelo amor de Deus pague.

2- Agora um consumidor comprando no mercado:

Caminha tranqüilamente pelos corredores, com sua lista de compras em mãos vai escolhendo suas mercadorias. Opta em levar produtos mais em conta para seu bolso, afinal nem todos nós somos ricos. Seus dois filhos já não estão mais em suas vistas. Um está perdido no corredor de trás fazendo beiço para chorar e outro ficou abrindo as embalagens dos brinquedos que estão na prateleira com um aviso em letras garrafais: “ NÃO TOQUE”.

Depois de arrecadar os filhos pelo caminho (o que se perdeu quase se desmanchou de tanto chorar e o abridor de embalagens levou um puxão na orelha, mas mesmo assim leva embaixo do braço um carrinho controle remoto com a esperança de convencer seu pai a encaixar no enxuto orçamento esse mimo).

E não é que nosso bravo assalariado brasileiro enche meio carrinho com seus itens essenciais de sobrevivência. Seu martírio já está quase no final, agora só tem que ir até o caixa e registrar suas mercadorias no leitor de códigos de barras.

Claro que não vai ser tão lindo assim, passar os produtos no leitor, sacar o cartão e pagar. A vida é cruel, a necessidade faz o Sapo pular.
Nosso aventureiro pensa rápido e chega à conclusão que sua astúcia é capaz de trapacear um sistema de self-service.

O sabichão estuda a cena. Observa atentamente tudo. Onde estão as câmeras de segurança, procura o melhor ângulo para não ser visto enquanto trapaceia o leitor. Entra na fila do caixa. Todos a sua frente são rápidos, mostram pratica na lida com o equipamento. È uma passada de produto e um “bip”, lá está na tela a descrição e o valor unitário que vai se somando ao total da compra. Mais um item e mais “bip”. E passa o próximo da fila, e depois o outro, e mais um...
Já está quase chegando sua vez, a fila anda rápido. Em pouco tempo ele vai estar de frente com a maquina. Mas ele já bolou tudo, sua criatividade de brasileiro não precisa de muito tempo para aflorar.

Agora sim. Chegou sua vez. Olha para trás, olha de relance para câmera, fica posicionado estrategicamente, vira para a mulher que está atrás e comenta como subiu o preço da carne.
Na verdade comenta só para disfarçar, já que não vai pagar pela carne mesmo.
Escolhe cuidadosamente um produto no carrinho e “bip”, mais um “bip”, outro “bip”... Parece estar compondo uma sinfonia de “bips”. Parece querer testar a velocidade da máquina. Após 38 “bips” quase que ininterruptos, saca seu cartão e paca sua conta.

Seu sorriso é grande, já no estacionamento do supermercado fica lendo com satisfação sua nota fiscal das compras, é como se fosse um troféu de sua astúcia.

Lá está discriminado: 38 pacotes de papel higiênico. Cada pacote cotem 4 rolos com 60m cada.
Mas seu carrinho tem carne, arroz, detergente, carrinho controle remoto... Ah e claro.
1 PACOTE CONTENDO 4 ROLOS DE PAPÉL HIGIÊNICO, CADA UM COM 60m.

Não sei comprar roupas.

2008-07-06T20:44:00.002-03:00

Definitivamente não sei comprar roupas. Semana passada fui ao mercado com minha mãe para comprar um chuveiro já que o nosso esquentava pouco, pra falar a verdade ele esquentava era nada. Aqui no Sul tem feito dias e noites terrivelmente frias (madrugada não sei já que estou dormindo). Tomar banho na parte da manhã com esse maldito chuveiro é um castigo.

Naturalmente o homem sabe contornar situações adversas, foi assim que evoluímos tanto (ou não). Uma artimanha que usava para tomar banho era ligar o chuveiro ainda vestido, então fazia um alongamento básico, depois partia para um polichinelo caprichado (agradeço as aulas de educação física do professor Carlos pançudo).

Claro que tudo isso frente ao espelho, tinha que ver como era minha performance. E o chuveiro ligado gastando água. Depois do corpo aquecido eu tinha mais coragem para encarar a água fria. O chuveiro parecia rir, parecia ter consciência. Era como se fosse um ser vivo, e um ser bem sacana, pois ele conseguiaalém de deixar a água fria ele também deixava ela abundante, mesmo eu quase deixando o registro fechado.

Quanto entrava embaixo do chuveiro era um verdadeiro choque, água fria com meu corpo caliente :-)
Meus banhos que normalmente não duram mais do que 10min em dias normais, no inverno não passavam da casa dos 8min. O chuveiro parecia ficar chateado quando eu ficava mais de um dia sem visitá-lo, então quando nos encontrávamos ele me castigava, me punia.

Criei vergonha na cara e resolvi que já era hora de parar de sofrer, trocar esse carrasco por um equipamento novo.
Então fomos ao mercado, mãe e eu. Tratei de ir direto ao encontro do chuveiro, sem ficar parando para olhar o setor de eletrônico e os brinquedos. Pronto, cheguei. Estava no paraíso, vários chuveiros de formatos e valores diferentes. Procurei olhar nos olhos de cada um deles, tentar descobrir quais eram suas índoles.

Não agüentaria outro sacana em minha vida (sei que ficou meio Gay, se é que uma coisa pode ser meio gay. Ta certo, ficou gay por completo).

Minha mãe queria levar um chuveiro magrelo, de 30 e poucos reais, falei "NÃO". Quero um de pedigree, quero um caro. Compramos um de 60 reais (Não sei quanto a vocês, mas 60 reais é bem carro pro meu dinheiro). Seguimos em direção ao caixa quando minha mãe me aponta o setor de esportes e sugere que eu compre um calção para meus jogos de finais de semana. Falei que não queria gastar dinheiro comprando um calção pra jogar futebol, ela disse que os meus já estavam quase rasgando.

Então pensei que seria bom mesmo comprar um calção, deve ser muito constrangedor sair correndo pra comemorar um gol e o calção se partir ao meio.
Só que esperto do jeito que sou sugeri um dos meus truques para não perdemos tempo em filas intermináveis dos caixas. Pedi para que minha mãe fosse pra fila que eu compraria o calção “sozinho”. Ela me orientou pra cuidar o número do calção já que sou campeão em comprar coisas que não me servem.

Achei bem barato os calções, 25 reais. Estava muito fácil, quase não acredite. Os tamanhos estavam certinhos, todos bem visíveis nos cabides. P (pequeno), M (Médio), G (Grande), GG (Pra mim isso deve ser Gordo e Grande).
Puxei o cabide do G e corri pra encontrar minha mãe na fila, pois já estava quase na vez dela de ser atendida.

Chegamos em casa e botamos logo abaixo o chuveiro antigo, o sacana. Ele viu seu substituto saindo da caixa, com um rosto jovem e louco para trabalhar. O antigo fez uma cara de derrotado, foi colocado em cima da mesa enquanto o novinho era instalado. Avisei que enquanto era instalado o novo chuveiro iria pro quarto colocar o calção.

Depois de alguns minutos apareço vestindo meu traje de esporte. Minha mãe fez uma cara estranha e comentou:

- Luciano, esse calção ta curto. Não olhaste o tamanho antes de comprar?

Respondi que claro que tinha olhado, fiquei brabo por estarem duvidando de minha capacidade de distinguir um “P” de um “G”. Saquei o calção fora e fiquei só de cuecas, ali na frente de todos. Mostrei a etiqueta.

- Ta aqui oh. Letra... OPS! Isso é “P”. Fui enganado. Algum cretino colocou o cabide “G” no calção com etiqueta “P”.

Todos balançaram a cabeça com um sinal de decepção. Eu me senti igual à Carla Perez usando um micro short. Então olhei para cima da mesa, ele estava sorrindo. O chuveiro estava rindo da minha desgraça, era sua ultima vitória e o meu mais novo fracasso.

Como reconhecer uma pistoleira.

2008-07-03T20:17:00.003-03:00

Essa é para os rapazes:

Você "rapazote" sabe quando uma guria está interessada por você quando ela acha graça de sua piada mais sem sentido, mais cretina, aquela que não tem a menor graça. E o pior é que ela gargalha sem ao menos você ter chegado na metade da piada.

Sim, pode anotar que é fatal.

Então o que fazer?
Achar que leva jeito para piadas e seguir uma carreira de stand-up comedy já que ela quase desmaia de rir só porque você conta a piada da galinha que atravessou a rua?

----Nãooooooooo queridão.

Até agora tudo bem, a moça tem interesse por você. Só que tem um pequeno probleminha.
E se ela for uma Pistoleira?

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Explicação que se faz necessária.
- Pistoleira não é a que usa as armas do amor (essa chegou a doer).
É simplesmente a moçoila que sua real intenção é te ferrar, tirar proveito (tirar suas calças e o que tem dentro dos bolsos dela).
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Que tal uma experiência?

Obviamente que eu não ensinarei todos meus truques, mas também não os deixarei desamparados. Vamos aos trabalhos:

Precisaremos dos seguintes itens:

a) Uma moça interessada em você (pode ou não ser uma pistoleira, só saberemos no final).
b) Um lugar barulhento (Pode ser um barzinho).
c) Uma laranja.
d) Você obviamente, e de preferência usando uma roupa bem chamativa.
e) Seu repertório mais horrendo de piadas.

Com os ingredientes em mãos vamos ao bolo.

Comece soltando umas piadas de leve e repare na reação dela. Se ela aumentar significativamente o nível de risos comece a ficar atento. Tente deixar bem amostra seu blusão verde limão (lembre-se do item “d”. Roupas chamativas). Se ela soltar um elogio de como você se veste bem...
Poutz!!!!
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Explicação que se faz necessária 2.
Poutz = putz muito foda.
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Lembre-se do item “b” (um lugar barulhento). Fale bem baixinho, tão baixo que você mesmo quase não possa escutar. Se mesmo assim ela continuar sorrindo e falando que suas piadas ainda vão matar ela...

Poutz mais uma vez.

A cretina não tá nem prestando atenção no que você está falando, você já parou de contar piadas faz uns 20min. Ta cantando baixinho Faroeste Caboclo da Legião Urbana e a Lombriga de botas tá se contorcendo na cadeira de tanto rir, falando que você é o cara mais engraçado que ela já conheceu, que suas piadas são obras de arte.

Precisa continuar a experiência?

CLARO QUE NÃO SEU PATETA.
Manda ela se ferrar e pegar sua micro bolsa, subir nas botinhas e sebo nas canelas.

Pronto!!!!
Ufa!!!

Dessa você escapou. Agora você está sentado sozinho no barzinho, mas pelo menos vai estar com alguém honesto, você mesmo.

Agora sim, saque a laranja do bolso e saboreie o doce suco da vitória.
:)

PS. Se você achou graça disso cuidado, pode ser uma pistoleira.

Apenas um escrevedor.

2008-07-02T20:27:00.001-03:00

Olhos verdes ou azuis? Nas palavras escritas que de tão longínqua se fazem tão presente. Foi outrora que surgiu esse sentimento de respeito, carinho e grande admiração.
Estou tentando ser um resumidor, um abreviador. Mas mesmo com toda sagacidade não conseguiria abreviar o que não pode ser cortado. Tantas coisas para falar, perfeitamente as palavras poderiam singrar para o norte, sem parada. Encontrar sua morada.
Novamente me deu de tentar sumariar meus dizeres, mas não consigo. O certo é que eu gostaria de ver o corar de sua tez ao escutar meus murmúrios. Imagino o céu a se anuviar quando você chora, quando você não sorri. Só que é da melancolia que você encontra forças para renascer, converter. Surgi com mais robustez e pronta para começar de novo, como um calendário novo. E sem duvida que é isso, essa renovação e força que você guarda em seu peito, essas virtudes que eu mais admiro em sua natureza.
Com todo o meu carinho.

100 coisas para se fazer antes de morrer?

2007-01-23T03:11:00.002-02:00

Volta e meia esse assunto pinta na net, tem até um famoso livro com as 100 coisas que todo mundo deveria fazer antes de morrer, e em alguns casos após a morte. O nome do livro é: “100 Things to Do Before You Die (plus a few to do afterwards)”
alguns itens da lista:
Ganhar um prêmio de 1 de milhão de dólares (esse eu queria)
Extrair seu próprio DNA, andar nas pegadas de um dinossauro, fazer a rota “66” em cima de uma Harley-Davidson, etc...
Enfim...
Não quero um livro “dizendo” as coisas que tenho que fazer, por mais legais que elas sejam. Quero fazer a minha lista, não sei se de 100 coisas... Mas vai ser a minha lista.

Vamos começar então:

Gostaria de fazer antes de morrer:
1 Correr pelado na praia (não em uma praia de nudismo)
2 Implodir uma ponte com bastante dinamite
3 Comer melancia e depois um monte de uvas (se for verdade o que a minha mãe fala isso pode ser a ultima coisa que vou fazer em vida)
4 Atirar meu computador da janela do 10º andar de um prédio do centro da cidade (de preferência sem acertar ninguém, se bem que me ocorre algumas pessoas que eu poderia acertar)
5 Nadar pelado em um rio com piranhas (podem ser peixes ou não)
6 Fazer o Caminho de Santiago de Compostela em cima de um elefante (a lista é minha, escolho o que quiser)
~~7 Falar “Eu te amo” sem ter medo da resposta~~
8 Ficar uma semana sem tomar banho (quando criança quase alcancei essa marca)
9 Jogar Beisebol, só que ao invés de usar bola usaria papel higiênico (volto a lembrar que a lista é minha)
10 Participar de uma “Corrida no Saco” pelado (escrevendo a lista acabo de notar que tenho uma pequena obsessão em ficar pelado)
11 Raspar a cabeça com lâmina de barbear
12 Comer tantas pizzas até ter que sair sendo carregado pelos amigos
~~13 Dar uns amassos no Elevador~~
14 Mentir sem ter medo das conseqüências
15 Tocar meu celular na privada e puxar a descarga
16 Acampar e comer marshmallow e cebolas assadas
17 Pegar um ônibus e puxar conversa com todos os passageiros
18 Ser atropelado por uma Asa delta
19 Subir de costa as escadas rolantes do Shopping
20 Comprar um monte de coisas com uma vendedora super gata e depois falar que mudou de idéia e não quer mais nada (de preferência uma vendedora metida e que seja comissionada)
21 Espiar quem troca de roupa no provador ao lado em uma loja
22 Ver um pôr-do-sol com uma pessoa especial e uma garrafa de vinho
23 Fazer um Safari
24 Conhecer todo o Brasil
25 Conhecer a Europa
26 Conhecer a mim mesmo
27 Montar um “cubo mágico”
28 Desenhar em um “quadro mágico”
29 Montar um “Forte Apache”
30 Passar menos tempo no computador e mais tempo com os amigos
31 Dormir em um barco ancorado
32 Usar as roupas sem combinar (risca isso, já faço)
33 Rasgar uma nota de 100 reais (acho que só devo ter visto três vezes uma nota dessas em toda a minha vida)
34 Conhecer a Lua
35 Aprender a andar de skate
36 Aprender a tocar violão
37 Comer mais legumes
38 Tomar mais água
40 Surfar no Hawaii
~~41 Namorar uma Japonesa~~
42 Encontrar a cidade de Alexandria
43 Ler a enciclopédia britânica
44 Encontrar todos os coleguinhas do jardim de infância
45 Me vestir de Papai Noel (não necessariamente no natal, pode ser só para ver TV)
46 Escrever um livro
47 Esquiar pelado (não disse!!!)
48 Lutar Sumô, claro que sem usar Mawashi (aquele cinto que é enfiado no... deixa pra lá)
49 Comprar... melhor!!! Fazer uma Luneta para admirar a Lua
50 Pedir a mão de uma linda moça em casamento
51 Andar de Submarino
52 Andar na corda bamba
53 Correr de Touros na Espanha
54 Botar fogo em um Espantalho
55 Assistir episódios inéditos de Chaves e Chapolin
56 Ficar uma semana sem tomar Nescau
57 Virar vegetariano
58 Escalar uma Montanha
59 Andar sem as mãos na Montanha Russa
60 Andar o dia todo de carro choque
61 Pescar em alto mar
62 Gabaritar uma prova (pode ser até prova de auto escola)
63 Aprender escrever corretamente :P
64 Parar de lutar Boxe com a minha sombra
65 Ver um show da Legião Urbana (esse é mais fácil após ter morrido)
66 Acreditar menos nas pessoas e mais em mim
67 Dizer que trabalho por diversão e não por dinheiro
68 Passar uma semana em Fortaleza (muito em breve...)
69 O número é muito sugestivo
70 Ver o Internacional ganhar mais um titulo mundial e o Grêmio voltar pra segunda divisão
71 Ver o Grêmio na terceira divisão
72 Nunca mais escutar a palavra “Grêmio” nem “gremista”
73 Mergulhar com os golfinhos
74 Visitar alguns pingüins em Punta Tombo
75 Criar crocodilos
76 Dormir uma noite em cima do telhado de casa
77 Colocar uma mochila nas costas e sair sem rumo
78 Comer todos os tipos de lasanha
79 Jogar tanto vídeo game até ter um ataque de Epilepsia
80 Desarmar uma bomba
81 Aparecer em um outdoor
82 Ganhar uma medalha da ONU
83 Usar pijama para dormir (mas não os da mesma marca que a Roberta usa)
84 Fazer a janta para minha família (lanche não conta)
85 Andar de Jet Ski em cima de um reboque palas ruas da cidade
86 Derrubar as prateleiras de um Supermercado
87 Derrubar as prateleiras de uma biblioteca
88 Comprar e não pagar
89 Pagar e não se arrepender pela compra
90 Fazer amor escutando Shakira (cada maluco com suas maluquices)
91 Abrir o Jornal e não ver tanta violência
92 Abrir o Jornal e não ver tanta miséria
93 Não abrir mais o Jornal
94 Fazer uma “festa do cabide”
95 Impedir um assalto
96 Não ser assaltado
97 Ver o Brasil deixar de ser o Brasil
98 Ver um presidente de verdade
99 Correr mais
100 Contemplar mais a vida

Poderia ficar aqui a noite toda escrevendo o que eu gostaria. A noite toda não, a vida toda.
Mas então o tempo passaria e eu não realizaria nada. Vou tentar começar algumas coisas esse ano, obviamente nunca irei conseguir realizar muita dessas coisas. Pelo menos sei que o simples fato de querer algo já um principio de mudança, acho que devemos tentar um pouco parar de sobreviver e começarmos a viver. Ta dado o recado.